人说不看戏就等于没住在过伦敦，今天我进一步体会到了，不看伦敦原版班底的《悲惨世界》也不算看过音乐剧。今天忙里偷闲到西区Queen’s Theatre欣赏了这部期盼多年的伟大作品。感受便是：震撼，一种对心灵彻底的震撼。

所谓的音乐剧四大名剧，其他三部都看过DVD录影，现在看来很庆幸一直留下了《悲惨世界》，让我今天有机会身临其境完整的体会了一回。虽然自1985年英文版伦敦首演到现在连续二十多年，今天这剧场仍然是座无虚席。有别于其他三部，作为唯一的一部改编自文学巨著，单单有严谨、成熟的故事与思想作为剧本的基础已经足够吸引，再加上绝美的音乐、场景和不同凡响的精彩演绎，我想称其为完美一点也不过分。气势恢宏波澜壮阔的一部史诗，我看得心潮澎湃，整部剧结束后近十分钟还回不过神来。

剧本基本忠实于原著，除了革命的激情燃烧始终之外，对亲情、爱情、道义，还有对剧中人贫苦生活、对阴险贪婪、对彷徨挣扎的描写深刻的令听者跟随着鼓舞、悲哀、激愤和动容，对我触动最大的仍然是对生活意义和对人性的探求和反思。主人公Vajean的两次独白，尤其是一首“Who am I?”，不仅敞开了剧中人的心与灵魂，也像是对我的发问。剧中失衡的爱情纠缠在动荡的战火里，我看到周围不少女性观众都潸然泪下。而让很多绅士老泪纵横的，还是贯穿上下半场的著名唱段“Do you hear the people sing”以及革命战友们的牺牲。警探Javert应该算是反派角色，但是当他发现自己一生想要拘捕的Vajean是如此善良而投河殉道，加上之前他发誓履行职责的几段独白，让我猛然觉得他也真的是条汉子。具体的情节不记录很多，对于这部巨作还需要反复的欣赏和体会。一小部分唱词当时我也没有听的字字真切。订购了不同版本CD，以后慢慢回味。

舞台比想象中小，但是旋转的不断变化的场景正适合于复杂的剧情的需要，有一些巧妙的设计让人叫绝。不同于其他几部，整部剧中舞蹈只展了很小的比重，主要还是以演唱和剧情取胜。有几个场景和人物充满了喜剧色彩，我猜是故意的安排，作为调剂，以免从头到尾一直都苦难无比。感觉倒是并不突兀，很精彩。但唯一有一点别扭的，是上半场末尾全台演员大合唱，把整个剧情和所有听者情绪推向最高潮的时候，突然进入中场休息，感觉落差未免有点太大了。

如果有机会希望再看看百脑汇版本，最好还能看看法语版。过几天重看《猫》，自《悲》剧开始，我要尽可能利用在伦敦的时间，多欣赏一些舞台剧和音乐会。

第一个异国的新年美不胜收，
美到甚至令我忽略了乡愁。
曲终人散，
心情依旧，
辞旧迎新的交接里总有沉沉的思考压在心头。
甘甜与酸涩一同淡淡入口，
杯中的红酒来自2006。

梦至五十年后，
回想这段每夜把理想摆在枕边时候，
不知是会形容其年幼，
又或者重厚。
回想曾有女孩紧握着我的手，
没有任何的要求。
回想不顾沉重的行装，
把血痕印在肩头。
回想父母久久挥手的登机口，
我忍住泪光赶忙转头。
回想爬上城市最高的山顶，
好离天空近一些，再近一些，
等待冬日把我暖透。

渐渐品尝着生活的滋味，
总试图描绘，
却卡在咽喉。
从来喜欢慨叹和怀旧，
而今发现体察还远远不够。
二十四年之后，
才是我开始找到自己的时候。

什么叫挣扎，
什么是等候，
命和运，
灵与肉，
要么笃信坚守，
要么不置可否。
我要做怎样的人，
我想如何度过余下的年头。
梦想仍有很多，
我即将迎接的2008，
低头，
行走。

在英国可以见到不同心态的年轻中国留学生。我认识的A君家境非常一般，父母曾犹豫是否让他出国，但最终还是举全家之力把他送了出来，不过他需要自己打工补贴生活开销，节衣缩食。但是他每天很快乐，提起父母的时候满怀感激，心疼他们的不易，庆幸自己的机遇。B君家境似乎很是了得，平日吃喝玩乐出手相当阔绰，却常常抱怨，有次他骂他父母太过自私，两个人在国内都开着奔驰，可他在英国想买辆日本车都不给钱，还得每天去挤该死的地铁。A君的愿望是赶快完成学位，找份好工作，多赚些钱带回家，陪在身边孝敬父母。B君这方面的想法从来没有提到过，鉴于他以往表达的对父母的不满，我武断的猜想他或许较少想到要怎样回报父母。

我不确定当人们在爱另一个人的时候，是否都就会不自觉的感到自己亏欠他/她很多，认为他/她值得并应当拥有更多，而自己有时却不能给。就像曾听到很多的父母会遗憾自己不够水平辅导孩子功课，没有足够钱供孩子出国，或者后悔某年某月某日的傍晚曾打过孩子一次。但是，我惊讶的看到作为爱的接受者，有时会出现两种截然相反的态度。有的如前面提到A君，心里充满感恩，觉得自己亏欠于父母。有的如B君，一味失望，希望得到更多。经济上相对贫穷的A君，心里有着富有的情感，富有的B君的则显得情感如此贫穷。我希望知道究竟是什么造就了背景相似的两个人，有着如此迥异的两种心态。一定不是单单因为家境。我也见过很多普通家庭的孩子更加的怨恨甚至嫌弃父母，富裕家庭的孩子最终成为家族的骄傲。问题也许只是出在一念之间，即他们在接受爱的时候是否认为这份爱是理所当然、自己应得的，其次，自己是否也要用爱来回应。虽然爱的给予者大多不会求有所回报，但如果假设这段开头疑问有肯定的答案，那么其实所有人的心里都应该是常怀亏欠的，因为接受了爱而感恩，因为想要给予爱却又自恐不足。

可是，我感觉不少人确是更习惯于接受，忘记，然后抱怨的。如果有人可能认为父母为子女付出是理所当然，即使子女已然长大成人，还同样应该无条件的给予，那么换作朋友间的平等友谊，有时也是一样的情形。一个人一直以来都很热心的帮助另一个人，当时间足够久，后者可能会渐渐习惯被指引，被鼓舞，被支撑，会渐渐忽略了那是一种朋友间爱的付出，更很难想到用爱回报这份友谊。一旦某天没能得到朋友一如以往的强有力的扶助，后者甚至可能称之为无情无义甚至背信弃义。

恋人间有时更加如此。当女友或妻子长久以来都体贴着自己，支撑着两个人的关系和家庭，男人就可能忘记了一桌桌饭菜，一句句宽慰全都是爱的付出。同样，当女孩子被宠坏，男人的感情和胸怀就要接受格外严峻的考验。一个师兄讲他三年前来到英国，那时他的女友暂时留在国内，但一直也计划出国留学。他每天省下饭钱给女友打电话鼓励她考试和申请，为她跑遍了各个大学搜寻信息和机会，准备好各种文书和手续，虽然最终帮她争得了两所英国大学的录取，但女友因为这过程中的重重繁琐和困难变得暴躁不安，每天都在抱怨，把所有压力与不快都归罪于他。渐渐两个人的想法相去甚远，他想帮她，而她认为那是一种逼迫，他鼓励她，而她最终因为没有拿到最顶尖大学的录取而怨恨男友无能。最终她放弃了她自己一直的梦想，放弃了出国团圆，一边历数着他曾在哪天没有给她电话、哪句承诺没有兑现一边绝然去寻找她认为可以给她一切的男人。这师兄至今仍然在遗憾这段感情，而且竟然仍在自责自己有哪些没能做到更好。但他也不得不承认，当一味的给予被对方看作类似一纸冰冷的合同，那么任何一句期望都变成了无情的条款，任何一点点哪怕天作的遗憾都会成为自己违约的罪责。

有人喜欢讨论选择男友或女友时究竟应当选择自己更爱的，或者爱自己更多的。我觉得这其实是个很可笑也可悲的问题。果真如果单方面的爱将被看作理所应当、将被毫无珍惜的忽视，那么不论谁付出的多与少，结局都是两颗不满和愤怒的心，在不断相互要求更多，也在不断相互让对方失望。一念之间的态度，其实决定了爱的天平的倾斜。我承认这一念之间的改变对于个人来说会是困难的，可能来的早，也可能永远没能发生。可能是过后悔悟的意识，造成的伤害已然来不及弥补，也可能是偶尔猛然的发觉，只影响到了自己得到的一部分爱和爱自己的一部分人。这点用任何自然科学的定理都无法推算。只是我猜想，只有已经懂得感恩和用爱回报的人，哪怕由自己心怀亏欠，最终才有可能收获更多爱，也让爱自己的人有所慰籍。可怜天下父母心，愿天下朋友成兄弟，有情人终成眷属。

六交是马勒作品里我最先听的一部，回想起来，可能是因为那时候刚刚开始一头扎进古典音乐，看到这部作品入选所谓的“对西方音乐历史影响最大的50部作品”。而事实证明，虽然之后我也陶醉于“大地之歌”，屏息于二交“复活”，也曾赞叹贝三、贝九，流连于巴赫平均律，但六交仍是我目前听过最多次的交响曲，也是感受最特别的。每当小提琴开始奏出有力的进行曲旋律，定音鼓一下一下敲在心口，我就会全身血流加速，忘记一切，迎接又一次的心灵洗礼。

马勒自己曾说：“我一生所忍受的不如意的遭遇，都集中在这部作品里。”所以称其为“悲剧”。第一乐章的快板，马勒说，这是灾难的节奏。跟随这不断重复的跌荡的旋律，似乎脑海中自己半生来所有的伤感都浮涌而过，让人难以喘息，好几次无法控制自己的眼眶潮湿起来。那种感觉像是有慨叹，有无助，甚至有控诉，也有祈求。我像在死死抓紧将要倾覆的小船的桅杆，面对着汹涌狂怒的大海，声嘶力竭的呼吼。第二乐章强有力的谐谑曲，各种乐器似乎在模拟不同的声效，色彩越来越阴沉，时而似乎海浪有所平息，但我却近乎绝望。第三乐章的行板，经过一段沉寂，又一段高亢，又归于沉寂，像是尝试最后的求生。末乐章似乎试图在昭示生命的真相，探求命运的轨迹，催人清醒和思考，但是每到最终末尾我都不确定作品究竟是在描绘一个生命的终结，还是对绝望者的一击警醒。也许这是在描写一个勇士的牺牲，一个求生者的死亡，或者，就是马勒自己的没落？经历整曲几次命运的沉重打击，虽然有时似乎可以听出一丝转机，但最终，一座石碑还是倒塌在地。

我曾几次选在安静的傍晚，放下窗帘，关掉所有灯光，让整个房间漆黑一片。我站在当中，紧闭双眼，跟随着节奏和旋律挥舞手臂，有时像是想要抓住，有时又像是想要推开，整部作品一个半小时过后，手心汗湿，全身筋疲力尽，脑海中一篇死寂的空白。我好像在短暂的时间里经历了一次又一次生与死，一次又一次期盼与绝望。我总以为自己能够从这部作品的悲壮中听出力量，从哀伤中寻找抚慰，但是，有时可以，有时却不能。整部作品是如此的阴沉，以至于过后我需要很久才能平复内心的挣扎。

其实我无法确定我是否真的听懂了这部作品，或者只是一次次的在敲打自己的心灵，叩问自己的命运。也许只是巧合，每次曲终我打开窗，抬头搜寻月光，都只会看到阴霾的夜空。呆望很久，忽然有一丝乳白闪现，渐渐的，几颗星也钻出云层，很快又都消失不见。于是我就一直一直的静静等待，找寻。

一个人在一个月间能改变或者收获多少，这个我说不好，但能够适应的事可以有很多。伦敦是个美丽和丰富的城市，我的学校就在市中心最繁华的街角，几乎所有人种和文化都在这里很好的融合，我的生活也渐渐汇入这城市大街小巷的人流里，这学校匆忙活跃的课程中。

首先必须适应的事情是物价，不得不强迫自己不把所有价格乘以15来考虑，否则我一定会饿死或者吊死。之前在国内，曾有些反感常听在国外的人把各种东西的价格鸡毛蒜皮的念叨来去，不过现在我明白了什么是精打细算的过活。虽然早已做好准备过穷苦的日子，但其实还是穷苦的那样奢侈。初来乍到，花了不少冤枉钱，慢慢才打听到什么东西该到哪里买，换了合算的手机网络，学会了讨价还价。有趣的是对于价格高低的参照比例发生巨大变化，比如在学校餐厅简单吃一顿饭要五镑，可花一磅就有机会预订一张短途机票，五十分就可以听一场精彩的音乐会。其实如果在这里工作，生活大概会很不错，至少两个月的薪水可以买一辆宝马车。只有一件事有点别扭，就是尽管在国内有很好的银行信用记录，几家的金卡，可在这边五六家通讯公司都拒绝让我接入无线网络，有些东西也不能买，因为他们要通过银行帐户按月扣款，而我在英国的信用历史为零。

第二项要习惯的是饮食起居。这里的作息比国内晚一拍，早上快九点开始吃早饭，中午一两点吃午饭，晚上有时要到八点才吃晚饭。所以每天从早上七点开始，我始终都处在等待吃饭的状态中。水果很贵，我常常站在餐厅犹豫着用同样的价格是买一个香蕉还是一个鸡腿，当然最终肯定会选择鸡腿。唐人街是美食集中的好地方，不过中餐馆太贵，国货超市更适合我，辣酱、腐乳、方便面是每趟的必选。好在宿舍包早晚两餐，如果赶的到，我可以冷热荤素的放开大吃一下。这里的咖啡很好喝，而且不少地方都免费自取，以至于起初的一两周不知不觉就喝了很多，晚上睡不着时候才后悔贪嘴。歪打正着到了一个很好的宿舍，除了提供吃住，常常举办内部的定期的音乐演出、球赛、演讲，每天晚餐后半小时大家固定坐在一起聊天半小时，听各种口音各种风格的新闻趣闻。整栋楼都是男生，半数是博士生，大伙像兄弟一样，交情淡而融洽。

生活上的细节其实都是次要的。一周前从授课式的学位转系到研究式的课程，实际上就开始了PhD的头一年，课程内容从书本知识变成了研究技能，同学从一百多个减少到十多个，角色也从老老实实听课做笔记，变成调查和研究的参与者。慢慢开始习惯了每天面对着学校里或者邀请来的某个世界级大牛，随着一群博士生一起没大没小的追问甚至挑战某一门学科的泰斗。偶尔一瞬间我会觉得自己忽然有幸站在了全世界的屋顶，有时又感觉心情空洞像陷入谷底。周围聚集了不同背景不同年龄的强人，至少除了我以外都有欧美名校硕士以上的学历。相比之下，我在语言、阅历和研究经验上都是唯一的菜鸟。目前每天涉及的学科都是哲学、方法论、数学模型，几乎完全陌生和非常高深的东西需要我领会和运用到各种调查和分析当中。笨鸟先飞是我唯一的选择，别人课上听懂会用的东西我自己需要前后多看两遍，花两三倍的时间。好在我不贪睡，传说中伦敦丰富、悠哉、缓慢节奏的生活和我没什么关系，早出晚归、独来独往更像是我的风格。

从落地的第一刻开始，职业发展方向是我始终考虑的问题。周围的同学都很现实和功利，忙碌的进行着申请和面试，奔走在各个公司的宣讲会之间，期望明年毕业能够在顶级咨询公司和投资银行求得一职。可照我目前的语言水平和对这两个行业的了解程度考虑，自知差距很大，即使侥幸找到工作，为此付出的精力和代价可能也会太大了，至少需要放弃正常的课程学习。正好，遇到非常幸运的机会，转到了研究型的项目里，我猜老天有意安排我安心去读一个博士学位，这可能是我更好的选择，等到语言、技能、信息、资源全面改善了，也许我就会更自信的去面对顶级组织和职位的考核与挑战。

外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。其实面前的困难多到自己很没有头绪，将来也许还有很多不能预期，我却还在故意给自己各个方面不断增添新的任务或者更高的标准。好几个人问我在国外辛苦不辛苦，快乐不快乐，我只说除了吃不到火锅和煎饼很馋嘴之外其他都好的很。因为我想不出别的活法，现在已经非常感恩了，比如能坐在泰晤士河边，喝着咖啡喂着鸽子，边写我的日志。其实不管怎样，每当步入新一个阶段，享受又一次冲刺所带来的激动心情的时候，之前为此所付出的辛苦和代价真的都微不足道，甚至完全忽略忘记了。pei似乎很担心我习惯逼迫虐待自己的性格，也许我灌输了太多‘恐怖’的思想给她。其实我也在计划着从什么时候开始我可能活的更潇洒随意一些。

一个月转眼间过去了，草草记下些点滴。该给家里打电话了，其实有点想家。

经过十几个小时的飘摇，随着飞机降落，新的生活开始了。

到了伦敦才知道什么叫大城市，知道自己有多土。只有当起床后发现周围都是老外，才真正开始学会说英语。用了一天时间看着地图步行。几所大学，大英博物馆，大英图书馆，美术馆，唐人街，几条购物街，走马观花。又用了一天时间学会坐公交车和地铁，计算各个点之间的路程时间，整个交通系统极其复杂，考虑是否买自行车或者合买二手车。今天一天，打算学习如何舒适经济的吃饭，以及学会计算通讯、交通、日用等等各种花费。

人也好比降落了。曾经拥有的都远离了，一切重头再来。这里的生活将是辛苦的孤独的无助的，也将是新鲜的进步的成就的。生活上的适应过程只给了自己这三天时间，明天周一开始进驻学校，开始学习。

五年多来未曾在家长住，没想到出国前竟能得一月安守家里。同学老友们都天南海北上学工作，难得我一人在家两耳不闻窗外事，过着闲适的小生活。

重要的一项任务，是收整所有个人物品。国外和之后要用的装箱，实在有纪念收藏价值的封存，其余更多的东西统统清理丢掉，不再占用空间，不费精力保管，其实就是把自己扫地出门。虽然几经搬家，一直有一个空间保持我习惯的原状。不过此行一别，所有生活可能都会崭新迥异，恐怕日后真的少有机会回家停留了。

过目这些年穿过的衣物，年龄小的时候总想装成熟，初中有很多直挺的西裤，高中穿件光丝娇衫觉得自己很有风度。大学的头两年忽然嚣张一些，两条腿不同颜色的仔裤，乞丐风的皮夹克，夸张图案的T恤。近一两年添置的主流是浓厚的书卷气。总之似乎每个年龄阶段都有追逐某种风格的故意。我很怀疑自己的审美能力，往往被某种向往的形态所左右，休闲都刻意死板，狂野也会按照某个模式，真的始终很幼稚。于是决定再减少几件带上路，恐怕进入另外一个环境和圈子，会发现精心准备的衣服都老土到格格不入。没办法，穿衣方面，自己总是这么无奈的庸俗着。

最难面对的是还是书。收藏的几百种杂志创刊号最先被保护存放好，妹妹能用的到的打包起来准备送她，三口人的阅读交集挑选精华留下，再除去几本手边要用的，其余决定都忍痛处理掉。单是搬运要扔掉的书从书房到门口就花了很久，一边筛选一边翻看的过程更是让人心疼。打开每一本书都能想起买它、读它时候的情形和心境，同样也看到这些年成长的历程。从早期的文学和传记，之后是心理、哲学、计算机，大学开始尽是英语考试、欧美文化和经济与管理。杂志也同样，从《作文通讯》、《少年科技》到《计算机世界》、《英语世界》、《三联生活周刊》再到现在《Business Week》《The Economist》。

看着几座书山，我开始做个计算。不包括少杂志和教材，这次要扔掉的书粗略是三百本，加上前两年和陆续在天津处理掉的，以及仍然留下的精品，总数大概是了一千二百本书。看过的占九成，其中精读的有一半。也就是从识字开始，自己在课外曾看过一千本书。加上至少两千本杂志，倒也买了看了不少东西。

想起前几天一个教授在电视节目里讲，有个老板请他帮忙买书，充家里门面。教授可以按自己品味随便挑，尽量买，老板的秘书负责搬运和付账。教授好不过瘾的装满一面包车，感觉相当奢侈了，可看到秘书付账其实花了不过一万来块钱，远没有他大致猜想的贵。他猛然感慨平时自己和大伙都在喊书太贵买不起，可是如果真的放开手买上一车，其实也就一万来块钱，顶多相当于有的人买个沙发，或者车子加不加个天窗。  我这几年除了衣食住行，买书的花费是最主要的支出。总有人看着我宿舍的书墙书山说我奢侈浪费，其实算下来，比起出去旅游之类的开销，买书真的并不贵。家里最大的财产也是书，几柜子几面墙，日子也没有过不下去。买书的习惯还是应该继续下去，当然只要我能支付的起，因为国外的书贵的吓人。

不过说到看书，自己必须检讨。虽然从来买的速度都要比看的快，但自己最近两年确实看书越来越少了，精读的更少。新书买来可能就直接埋进箱子，或者开卷多半急功近利，抽选当时实用的内容抄来或背下，马上又束之高阁。看着眼前的书堆，怀念过去那种好读书不求甚解的心境，感觉现在自己浮躁了很多。 最初看书纯粹就是一种习惯一种爱好，后来曾有几个瞬间，忽然认为自己要以拼命读很多书来安身立命，甚至所谓出人头地。再后来，随着生活方式一点点变化，看书成了更功利和奢侈的事情。可悲的一个变化过程。当这些日子每天重新独自面对满眼的书，感觉心灵突然间变得宁静了很多，但又不够淡定。从前单纯的读书热情让我又怀念又向往，但似乎一下子又很难回归和复原到能把看书作为基本的生活方式。还好，还有两周时间在家，也即将重回校园，可以好好安抚自己。除了行李箱，除了硬盘空间，除了时间和金钱预算，更在心境当里，我需要为书安排更多的空间，今后不该再疏远。

主流这个词这几天高频出现在我耳朵里。

看了湖南卫视快乐男声选秀节目角逐前三甲的比赛。一个嗓音如齐秦的酒吧歌手的胜出感言是，作为酒吧歌手他能够过关斩将，登上主流舞台，是对所有生存在娱乐界边缘的酒吧歌手的鼓舞。

台湾18届金曲奖典礼，在去年典礼上恶搞大吼“我爱台妹，林志玲算什么……”的McHotdog用Rap获得年度最佳专辑，他的感言是，饶舌歌曲能够挑战主流流行音乐是无数地下饶舌乐团的幸运。

再一次是和团委老师聊天告别，说起学校虽然地方色彩很浓，生活方式和交往圈子都以本地人为主流，但连续几届学生会、主要社团的核心人物却尽是占人数比例相当小的河北、东北人，确实有些有趣和不容易。

今早晨和先到伦敦的两个人MSN，他们都不约而同的谈到自己辛苦的适应环境、努力融入伦敦生活的话题。

这是个让我茫然的事情，因为我从来没有专门考虑过。对我来说，初到天津的适应，就是意识到道路没有正南正北而是沿河道而建、弯曲杂乱，吃饭还算便宜。对北京的适应，就是明确了想要按时赶到目的地，尽量乘地铁以免堵车，另外租房贵的很。有关行业，不论是做学生还是工作，倒是从未感觉被排斥和边缘化过。也没有意识到籍贯差异，不仅一直在北方，和广东福建人也交往的很好，还约一起去香港发展，外籍同事也很喜欢和尊重。但是，被很多已在国外的人提醒甚至吓唬之后，我甚至也有点怀疑等到了伦敦，会不会天天迷路，或者处处碰壁，或者常常办蠢事，比如被骗。

至于融入主流的问题，我现在的看法是显得消极的。我毕竟不是成名后的成龙可以横扫好莱坞，估计作为亚裔留学生，想要一步步成为伦敦世界的上宾甚至主人，成功的概率是极小的，并且要花上相当多的时间和精力，才能进入各个类型和层次的圈子。我恐怕短短几年时间内是做不了成功的Londoner, 顶多做一个合格的LSEer就满意了。平静的生活，等到学业或者工作结束，默默地飞离，带不走半片云彩。可能我的圈子还是会在国内，无论多么international，还是有属于自己土地和舞台。

另外之前几个从国外回来的MBA还提醒我，出去读商学院是很费钱的事情，除去学费等等固定支出，大家课余常常相约去酒吧、餐馆，或者开车到处游历等等，如果你从不参与，势必远离了人群，可是如果想融入所谓主流圈子，至少上讲，几磅一杯酒，几十镑一道菜，这种标准的消费就一定让赚人民币的中国人吃不消。我想如果真的如此，那我只能在别人经营雪茄圈子、高尔夫圈子的时候，维系我的打工仔圈子了。

还回到适应的问题上，前天给学校宿舍管理办公室打长途电话，他介绍房间分配政策当中有两句话我完全没有听懂，一下子冒了一头冷汗。不是紧张，是感到自己的英语水平还是很不够，不怪常常被先出去的人鄙视，确实还有很多问题等着我面对。左手窗边同志用两周已经适应了那边的生活，那我做出用两个月适应的思想准备。谁让我土呢。

适应和融入，在国内我没有概念，更没有想过他们是层次和难度都不同的两件事，而到了外面，可能会成为两个艰难任务，一个是不得不做的，另一个不是不想做，但却预感力不从心。

路漫漫。走着看。

不过还是见了不少人。很欣慰弟妹们大都还能记得和尊敬我，邀我参加聚会，有的专门摆酒向我辞行，其实是互相的道别，不用豪言壮语，没有拥抱而泣，宴席散去，各奔前程。拜访了很多老师，曾经看我长大的长辈现在更像是老友，搂着我的肩膀：好好混，有事就发邮件回来。从窗子可以不时的望见有毕业生拉着皮箱走出校园，乘上车出发。握着手里的机票，看着房间里自己大大小小的行李箱，放一首赶路的歌，默默敬弟妹们和自己一杯酒。
 

今年的就业和升学形势似乎更加艰难，有几个好友职位不如意和落榜，遇见聊起只听到一声轻叹：唉，我是任重而道远呵。我笑笑：谁不是一样。今年也要出国的交流更多一些：到那边只剩一个人漂着了。我又笑：在哪漂不是漂呵。伦敦的天气多雨潮湿，我转着买了一套防水防潮的野外衣物和装备，店员问：先生这是要去登山还是滑雪。我回答：留学。店员瞪大眼睛，似乎不能理解留学也会是一次艰辛的旅行。

回想一年来的自己，坐班车去公司上班，之后坐火车去北京签证，而即将又飞去另一半球开始一段的奔波。一直在赶路，始终在路上。顾不得感受鞋子是否舒适，风景是否怡人，只可见留下厚厚一叠票根和晒的黑红的脸。幸而一直能有目的地让我奔赴，一直也有路让我行走。前天去团委，老师们感慨：你这两年跑下来，以后再走多远也不怕了。其实我本就不惧怕赶路，怕的是有一天我再也走不动或者不愿再启程。他们以为我吃了不少苦，其实相反，我很享受赶路的生活。

先后上路的同伴们虽然很多天南海北，但相互扶助和鼓舞里每个人都不怎么感到孤单，交换着风景与心境，且行且珍惜着记忆和约定。祝福刚刚上路的弟妹们，贴一首央视创业栏目的主题歌词。一路顺风。

《在路上》

那一天
我不得已上路
为不安分的心
为自尊的生存
为自我的证明
路上的辛酸已融进我的眼睛
心灵的困境已化作我的坚定

在路上 用我心灵的呼声
在路上 只为伴着我的人
在路上 是我生命的远行
在路上 只为温暖我的人
温暖 我的人